Календарь
    Август 2017
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
       
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031  
Поиск

Веселая темка (анекдоты, шутки, аффоризмы на тему похудения)

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Девочки, только, чур, за швабру не прятаться!
- а я между стенкой и плинтусом.

Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

В экстазе стонали джинсы, трепетный стан обнимая.
Зеркала слюною давились - "Красивая, ты какая!!!!"

Ответы к данной записи:

  • Lightbearer:

    :) ))) улыбнуло =)

  • Beadora:

    у меня новая диета, очень эффективная – я почти ничего не ем.
    еще пара приступов гастрита и я буду у цели.
    "Дьявол носит Прада"

  • Goldenhammer:

    Лена Бурковская, Эмили не самая красивая актриса этого фиьма. Предлагаю равняться на Миранду Пристли (Мэрил Стрип).

  • Dawnconjuror:

    Калории-это такие мелкие поганцы,которые приходят ночью и ушивают нашу одежду:)

  • Ironrunner:

    Похудевшая корова-еще не грациозная лань ;DDD

  • Dawnraven:

    Наша лучшая диета-
    Черный кофе, сигарета,
    Лист салата, литр воды.
    Нахуй пончики, торты.
    Нахуй сало и сгущенка,
    Нахуй масло и тушёнка.
    Нахуй вафли и конфеты
    Нахуй Сникерс и котлеты.
    И туда же- сахар, мёд.
    Пососём-ка лучше лёд!
    Курим-курим, воду пьем,
    Мы все легче на подъем.
    Будут кости к январю-
    Я вам точно говорю!
    Скажем срывам "до свиданья"
    Без блеваний на прощанье.
    Завтрак, ужин и обед?!
    В словаре таких слов нет.
    Кофе глушит аппетит,
    Нам же похуй на гастрит.
    Можно воздухом питаться
    И тростинками остаться.

  • Thorgalas:

    Господи!Отправь все калории в сиськи

  • Hellfire:

    мне оч нравится вот это выраженьице:
    "РАЗЫГРАЛСЯ АППЕТИТ – ПОСМОТРИ НА ЦЕЛЛЮЛИТ!"
    частенько себе так говорю)))

  • Stonebrand:

    Класс

  • Runestalker:

    если вы боитесь потолстеть, выпейте перед обедом бокал вина, алкоголь убивает чувство страха)

    ничто так не полнит женщину, как худая фигура подруги рядом!

    На пути к хорошей фигуре я перепробовала все, кроме спорта и умеренности в еде)

    …у меня есть на примете отличная диета "ХВАТИТ ЖРАТЬ!"

  • Nazius:

    Если в платьице нарядное
    не влезает попа толстая,
    а напялить платье хочется,
    но мешают шесть котлеточек,
    перед ужином схомяченых,
    шоколадка и три булочки,
    после ужина добавленных
    и кефира поллитровочка -
    та, что на ночь глядя выпита;
    выход здесь один, товарищи:
    топаем в аптеку ближнюю.
    там мы купим чудодейственный
    пластырь, что для похудания
    надо на себя наклеивать…
    да, пожалуй, надо парочку
    или даже штучек несколько -
    это, братцы, средство верное!
    Когда в приступе хомячества
    кушать нам опять захочется,
    достаем из сумки пластырь мы
    и им рот себе заклеиваем.
    и смотрите, чтоб ни щелочки
    не осталось и не дырочки!
    Потому что морда хитрая
    сквозь игольное отверстие
    слопает верблюда запросто,
    а котлеток даже несколько
    или булочку изюмную.
    И когда тот пластырь накрепко
    прирастет ко рту хомяцкому,
    тут начнется чудо чудное -
    скоро талия появится,
    а потом и попа стройная
    запросто вольется в платьице
    и пойдет она кокетничать,
    в разны стороны повиливать,
    улыбаться и подпрыгивать
    и тормашками поигрывать(с)

  • Doomfire:

    хорошие выражения и стихи!

  • Al K. Seltzer:

    Хочешь жрать? Попей водички! Вот девиз анорексички.

  • Bludbearer:

    Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.

  • Malofyn:

    А еще сексом заниматься категорически запрещается!:D

  • Felhanin:

    наоборот сексом полезно))))

  • Kulanara:

    Бомж в переходе: – " Помогите пожалуйста, я не ел целую неделю!"
    Проходящая мимо девушка: – " Шикарно! Как вам это удаётся!?"

  • Ballador:

    День современной женщины:
    …Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то – нетраханный весь день на диване пролежал!….
    это конечно не на тему похудения,но оч мне нравиться:))

  • Doombringer:

    в точку! ) именно так

  • Keath:

    Если вас зовут обедать,
    Гордо прячьтесь под диван
    И лежите там тихонько,
    Чтоб не сразу вас нашли.
    А когда из-под дивана
    Будут за ноги тащить,
    Вырывайтесь и кусайтесь,
    Не сдавайтесь без борьбы.
    Если все-таки достанут
    И за стол посадят вас,
    Опрокидывайте чашку,
    Выливайте на пол суп.
    Зажимайте рот руками,
    Падайте со стула вниз.
    А котлеты вверх бросайте,
    Пусть прилипнут к потолку.
    Через месяц люди скажут
    С уважением о вас:
    "С виду он худой и дохлый,
    Но зато характер тверд".

  • Tygrawield:

    Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
    когда я встретил вас на балу у императора,
    я понял, что всю жизнь хотел иметь
    жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
    всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
    вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
    привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
    будут лишь пустой тратой времени
    все мольбы и обещания с моей стороны.
    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
    статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
    член. Но все же хочу вас заверить, что
    вы самое прекрасное существо на свете.
    Я никогда, никогда не встречал такой у-
    дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
    родины. И лишь ваша преогромнейшая
    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
    грудь, заставляет желать вас!

    Наташа, я люблю вас!

    Пьер Безухов
    21.X.1807

    Как романтично, не правда ли?
    Но не забываем, Пьер – мужик, а у мужиков,
    у всех одно и то же на уме.
    ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ…
    извините за пшлость:)

  • Burim:

    Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

  • Forcecaster:

    Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой".
    (Фаина Раневская)

  • Rainhammer:

    -ну весил же я когда то 3,5кг, не ну я понимаю сейчас так худеть бесполезно

  • Pelhala:

    Ничто не вселяет столько оптимизма, как первые 4 часа диеты =))))

  • Starmoon:

    Диета-это как родео.Ну удержишься-разнесет к чертовой матери.
    ))

  • Bloodcaster:

    Диета:
    1. Понедельник. Берешь яйцо.
    2. Вторник. Варишь.
    3. Среда. Чистишь.
    4. Четверг. Ешь белок
    5. Пятница. Ешь желток
    На выходные? разгрузочные дни, нечего обжираться!!

  • Snowcliff:

    -Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
    -Я вам пропишу уголь.
    -В таблетках?
    -В мешках. Будете разгружать вагоны.

  • Sabersong:

    Расскажу вам по секрету:я подсела на диету.
    Так мечтала днём и ночью – похудеть хотела очень.
    Выгоняя лишний вес по пол – дня качала пресс.
    Через месяц упражнений и усиленных движений
    Вырисовываться стали все интимные детали.
    Через месяца так два мышцы вместо живота.
    Подтянулись ягодицы, присмотрелась- не годится!
    Что б достичь мне результата физкультуры маловато!
    Исчезать из рациона стали булки и батоны,
    а за ними следом ужины – обеды.
    И про мясо позабыла,с голодухи даже мыло
    Проглотить была готова,
    Но дала себе я слово!
    Три недели просидела я на чае и воде.
    Вскоре жира во всём теле не осталося нигде,
    Но мне мало было!Малоооо!
    Похудеть во что б ни стало!
    Все твердили: -“Не годится!
    Плачет по тебе больница!“
    Улыбалась я в ответ: -“В вашей зависти секрет!“
    Вскоре я с трудом вставала со своей кровати,
    Все, что раньше одевала выкинула платья…
    А заклятые подруги гневно вскидывали руки: -
    -“Да очнись ты, кости с кожей! Этак выглядеть не гоже!“
    Я твердила им на это: -“Вам бы тоже на диету“…
    После месяцев шести самоистязания
    Я, ребята, не смогла вдруг прийти в сознание…
    Как случилось? Почему?!
    Сама не понимаю…
    Я теперь лежу в гробу,но зато…ХУДАЯ!

  • Felothis:

    Не смотрите, умоляю,
    Плюшки на меня.
    Вас теперь не потребляю -
    На диете я!
    Холодильник под запретом.
    Есть нельзя c шести.
    Слава Богу, нонче лето:
    Овощи в чести..
    Нет, мне вовсе не противно
    Поедать безвкусный рис.
    Только чуточку обидно-
    Тает в вазе вон ирис.
    Сила воли – дело чести!
    Я немножко подожду,
    А потом из чувства мести
    Пару сникерсов сожру

  • Sinfury:

    На всё готовы женщины,
    Чтобы красивой стать,
    Фигуру совершенствовать
    И формы улучшать…

    Для женщины фигура –
    Источник красоты.
    Они всегда стеснялись
    Излишней полноты.

    Чего не напридумали
    Они за все века,
    Борясь со своим весом
    И ради мужика!

    Здесь сауна и фитнес,
    Солярий и массаж…
    А от диеты женщины
    Впадают просто в раж!

    Каких их только нету
    Диет от полноты:
    Кефирных и фруктовых
    И прочей мутоты.

    Но женщины в них верят
    И их боготворят,
    И целыми неделями
    На них порой «сидят».

    Приход – расход калорий
    Для них как «Отче наш»!
    Но как же жить скажите
    Без мяса и без каш?

    Мне дам не переделать,
    Но вот вопрос такой:
    Зачем же издеваться
    Им, дамам над собой?

    Из жалости, наверно…
    Ведь так нельзя же жить!
    Я новую диету
    Хочу им предложить.

    Всё гениально – просто!
    И мой совет простой:
    Знай, лучшая диета –
    Любовник молодой!

    Попробуй и увидишь
    Всю правду на весах!
    Ведь от него худеют
    Ну, прямо на глазах!

    Диета лучше этой,
    Возможна ли едва…
    Тогда у дамы должен
    Быть не любовник… два!

  • Saithinaya:

    Советы диетолога
    В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
    О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

    В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
    О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

    В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
    О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк – это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

    В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
    О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

    В: Чем полезны регулярные упражнения?
    О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно – значит хорошо.

    В: А жареная еда не вредна для организма?
    О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

    В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
    О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

    В: Вредно ли мне есть шоколад?
    О: С чего вдруг? Кофейные зерна – еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

    В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
    О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

    В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
    О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
    Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями – пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!

  • Bladewind:

    Объявление: “Сбросим с вас лишний вес в один прием“. Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. – Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? – Да. – Джерри – ФАС!

  • Sirahelm:

    рика, посмеялась:))))))))

  • Felhadi:

    господи, ну если уж я не могу похудеть, то сделай так, чтобы мои подруги поправились))))

  • Steelraven:

    Муж жене :
    - Корова!!!
    -Если я корова, то ты зоофил! ))

  • Conjugra:

    Рика ♥♥♥ Hussy
    бред

    жрунимагу

  • Bearus:

    Девочки спасибо за темку
    посмеялась от души %)))

  • Grizan:

    Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Whitewalker:

    НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
    ПОНЕДЕЛЬНИК:
    Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
    День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
    Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
    ВТОРНИК:
    Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
    День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
    Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
    СРЕДА:
    Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
    Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
    ЧЕТВЕРГ:
    Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
    День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
    Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
    Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
    ПЯТНИЦА:
    Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
    Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
    Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

  • Umdred:

    Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
    Купила я в спортзал абонемент.
    Заняться спортом то – бишь захотела
    И похудеть, ну прям в один момент.
    Рассказывая в красках, как всё клёво,
    Я сагитировала двух своих подруг.
    И стадом небольшим, (как три коровы),
    Вошли мы смело в этот адский круг!
    Дорожки, тренажеры и гантели…
    О, ужас! И какой для тела стресс!
    Не в радость даже, что на нас глазели
    Все мужики, качающие пресс.
    Потребовала жертв моя фигура!
    Спина болит, одышка режет грудь…
    В резиновой я шапочке (как дура)
    Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

  • Thohelm:

    Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

  • Feloron:

    Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. Vogue

    …Я смогу заниматься спортом в шортах, а не в штанах или бриджах..

    Худые люди выглядят потрясающе в ЛЮБОЙ одежде!!!!

    Голод – это твой друг, и он не предаст тебя, как еда.

    Когда у тебя начинается головокружение и слабость – значит, ты на верном пути.

    Ничто не может сравниться с ощущением худобы…

    Вода – наша лучшая еда.

    Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.

    - Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
    - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

    Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

    "Если бы стены мясокомбината были прозрачные, то многие люди отказались бы от мяса"-Пол Макартни

    "-как тебе удается не стареть??? -надо просто дико мало есть…" (с) Р. Литвинова

    "Не могу есть, когда мне грустно – мне кажется, я кормлю свою грусть"

    Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на дешевый шоколад..

    "Наша лучшая диета – кофе, чай и сигарета

    Диета!
    Понедельник: берешь яйцо.
    Вторник: варишь.
    Среда: чистишь.
    Четверг: ешь белок.
    Пятница: ешь желток.
    Суббота, воскресенье- разгрузочные
    дни, нечего обжираться)))

    " не бывает жизни завтра,завтра будет тоже,что сегодня…Не смогла сегодня,не смогу и завтра.Выдержала сейчас-выдержу и завтра "

    Изящество для тела – это то же, что здравый смысл для ума.

    Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.

    Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

    Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.

    Мера – лучшая диета.

    "Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально." (Coco Chanel)

    весы-индикатор настроения…

    Снежные королевы не любят,не чувствуют,не сопереживают.Они читают Vogue,курят Vogue,и живут в стиле Vogue…

    Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

    Если вы резко ограничили прием пищи – даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

    никакая еда не доставит столько удовольствия, сколько доставит ощущение худобы

    Всё в жизни имеет вес, но не всё – взвешенный.

    АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

    Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

    Вся наша жизнь – это суета диет !

    Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.

    Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

    Диета – добровольная ссылка во имя освобождения.

    Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.

    Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть.

    Женщины худеть на голодный желудок отказываются.

  • Nuadagamand:

    На диету я села страшную!
    Настроенье моё паршивое!
    Мне б колбаски копченой долечку,
    Или пенную кружку пива бы!

    Мне подружки звонят беспечные.
    Приглашают на пиццу с гадами.
    Я ж усильями нечеловеческими
    На диете сижу! А надо ли?

    Голова как чугунный колокол!
    В животе все клокочет, булькает!
    Я наверно помру от голода!
    Или слопаю масло с булкою!

  • Malarne:

    Диета:
    Взаимное раздевание:
    -в пентхаусе-12 ккал
    -в лексусе-15 ккал
    -в Оке-187.5 ккал
    Растёгивание бюсгалтера:
    -обеими руками- 8 ккал
    -Одной рукой-12 ккал
    -Зубами- 85 ккал
    Натягивание презерватива:
    - если у него эрекция- 6 ккал
    - если нет эрекции- 315 ккал
    Позиции:
    -миссионерская- 20 ккал
    -собачка-78 ккал
    -69- 112 ккал
    -сидеть в одиночестве и смотреть порно-0.2 ккал
    оргазм:
    -настоящий-112 ккал
    -симулированный-315 ккал
    После оргазма:
    -понежиться в постели-18 ккал
    -принести ему сигарету-1256 ккал
    -просить его признаться в любви-8816 ккал
    Вторая эрекция
    -20-29 лет-36 ккал
    -30-39- 80 ккал
    -40-49- 124 ккал
    -50-59- 972 ккал
    -60-69- 2916 ккал
    -старше 70 лет- нет научных данных
    Одевание:
    -спокойное- 21 ккал
    -в темноте – 98 ккал
    - коллеги стучат в дверь- 1215 ккал
    - его жена стучит в дверь- 3521 ккал

  • Spellsmasher:

    Диетная молитва.

    Спаси, сохрани меня Боже
    От булочек, джема, конфет,
    От жареной курочки тоже,
    От пряников, тортов, галет.
    От супа с лапшой, кулебяки,
    Ватрушек, пельменей, котлет.
    Картошка пусть будет мне бякой,
    И блинчикам крикну я – НЕТ!
    Пусть буду я лучше овечкой
    И буду лишь травку щипать,
    Тебя я молю бесконечно
    Пусть руки забудут хватать,
    И нос вечно лезть в холодильник,
    Чтоб что-то унюхать и съесть.
    О Боже! Сподобь в понедельник
    На злую диету мне сесть.

  • Danara:

    вот девиз анарексички: хочешь жрать – попей водички))))

  • Ali Katt:

    Можно есть всё, но ничего не глотать!

  • Centridwyn:

    Ой девчонки! Супер! Посмеялась от души)))

  • Windfury:

    Хочешь жрать – попей водички! – вот девиз анорексички…

  • Hellhammer:

    нужно подумать что тебе важнее. Швейцарский сыр или 34 размер.

  • Ironredeemer:

    Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.

  • Ironmoon:

    Мы не ели две недели, потому что мы модели.

  • Ballann:

    Да, у меня не 90-60-90…. зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних ))))

  • Frostfont:

    хлеба я не ем.он от меня толстеет.

  • Cordalace:

    Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

  • Alf A. Romeo:

    Вчера познакомился с такой девушкой..мммм 90…60…90…и это только лицо…)))

  • Bealis:

    Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
    ))

  • Nalen:

    Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? Давайте тогда и мужчин мерить?! 25…..И делайте что хотите, 25 и неипет
    (с)

  • Shalige:

    )))) почитала, приколько)

  • Umginn:

    Это не целлюлит – это антикризисный запас

  • Chillbourne:

    ))блин,от души посмеялась,девченки настроение поднялось)))…эххххххх,кушать хочется…ДИЕТА((

  • Whiteweaver:

    -Будьте добры, таблетки для похудания
    -Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок
    - Я не наелась.

  • Centrirne:

    «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).

  • Ballann:

    Обычно девушка садится на диету в трех случаях:

    1. когда она разошлась с парнем;

    2. когда у нее появился новый парень;

    3. по понедельникам.

  • Tygrawield:

    Каждый диетолог мечтает, чтобы бедные никогда не толстели, а богатые никогда не худели.

  • Broadcrusher:

    Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес.

  • Stonebringer:

    =)))))))

  • Moondragon:

    Тело – багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
    Арнолд Глазгоу.

    Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.
    Фрэнк Ллойд Райт.

    Секс – отличный способ похудеть.
    Джули Ньюмар.

    Диет не надо, надо меньше жрать!
    Майя Плисецкая.

    Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот, кто купит ей норковую шубу.
    Ив Сев-Лоран.

  • Swordsmith:

    - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
    - Сгори со стыда, жирное чудовище!

  • Painsinger:

    Чтобы в некоторых местах похудеть,надо в некоторых местах не жрать

  • Shalihuginn:

    Худею сразу на 3 диетах. На 1 не наедаюсь))))

  • Stoneblade:

    Есть мужик-крути мужиком. Нет мужика-крути обруч.

  • Shadowsong:

    хех)) а кстати, мотивируют)))

  • Thogda:

    Купила чай для похудения,ничего так, с тортом идёт:D

  • Direwood:

    Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

  • Lightstone:

    • Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

    • Из женского журнала:
    - Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
    Отвечаем: сколько дадут!

    Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

    Встретились две подруги:
    - Как ты похудела! – восклицает одна.
    - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
    - Ну, так разведись с ним!
    - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

  • Doomsong:

    девушка на форуме :"сижу третиий деньна диете ,есть уже не хочу……и жить тоже))))

  • Whitesong:

    хахахаа…..понравились ^____^

  • Pureeye:

    - Я недавно на диету села.
    - Ну и как?
    - Как, как… Раздавила на фиг!

    Объявление: "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

    - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо!
    - Ничего страшного. Подумаешь, всего 80 калорий.

    Застолье. Все едят. Один сидит и ничего не ест.
    - Ты чего? – спрашивают его.
    - Не хочу. Я ем только тогда, когда хочется.
    - Ну, ты прям как животное….

    - Как тебе удается так прекрасно выглядеть?
    - Это благодаря Гербалайфу!
    - О! А как ты его употребляешь?
    - Что, я дура его принимать! Я его продаю.

    Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
    - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

    Лиса – Колобку: "Колобок, колобок, я тебя съем!" – "Да ты что?! 560 килокалорий!"

    Потерпевшие кораблекрушение:
    - Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета не сходятся? Говорил тебе – Hе увлекайся едой в круизе. А ты – Bсе включено, все включено…

  • Runeweaver:

    Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает – все мучное исключаем”

  • Chillblade:

    Ну как же так? Ну что же это?
    Живот и попа – просто срам!
    Ведь скоро наступает лето,
    А ты – “плюс девять килограмм”!

    А слышать от подруги Любки:
    -Хочу сказать тебе давно,
    Отдай мне эти джинсы-юбки,
    Ты в них не влезешь все равно!?

    Ведь ты вчера почти не ела,
    Ну, разве только бизнес-ланч…
    Ведь вроде даже похудела,
    А глянешь на весы – хоть плачь!

    Пора привлечь живот к ответу!
    Нет толстой попе! Да – костям!
    Садиться надо на диету!
    Худеть! Худеть ко всем чертям!

    Начать раздельное питанье?
    Но тут одна проблема есть:
    Не позволяет воспитанье
    В гостях хозяйское не есть.

    Уже давно мы знаем с вами,
    Нам не сдержать Великий пост…
    И кто придумал этот самый
    Для нас худой, как Barbie, – ГОСТ?

    От голоданья нету толку,
    Твой вес вернется через год.
    А может, этот? Доктор Волков?
    Диета типа “гемокод”?

    Пусть из компьютерного чрева
    Придет заветная стезя,
    Где то, что “можно” – это слева,
    А справа – что “ваще низзя”.

    Вот, скажем, киви с авокадо
    При первой группе крови – яд,
    А сало – можно, даже надо,
    Так распечатки говорят.

    Пройдет неделя, ты захочешь
    “Брауншвейгской”, к слову, колбасы…
    Поешь, уснешь, а ночью вскочишь
    И разобьешь ногой весы…

    Подруги, слушайте совета:
    Все в мире – тлен и суета,

    КОГДА НЕ ДЕЙСТВУЕТ ДИЕТА,
    УЧИТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!

  • Mirathis:

    Колбасу жена не ест,Мясом не питается. Контролирует свой вес,Похудеть старается. А куда ещё худеть-то?Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу,а супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом :враз звездою может стать, Коль киношники затеют про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью,по кровати шарю я, Не могу найти супругу-где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу,пот холодный проступил. -Неужели я неплотно где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты.Только нет её нигде! А быть может в туалете побывала по нужде? А потом, когда смывала,То её воды потоком В сеть сливную засосало?!Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь.Легче стало, но немного.Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга!И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой!Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная,сала, мяса, колбасы!!!

  • Magelv:

    Размышления холодильника:

    ===================

    Хозяин, ты меня достал!

    Ты мне уже постылым стал!

    Как можно столько раз на дню

    Лезть в душу белую мою!

    Меня уж от тебя тошнит…

    Обжора, гад и троглодит!

    Обвешай зеркалом меня,

    Почаще видеть чтоб себя:

    Как отвисает целлюлит,

    Как брюхо у тебя торчит,

    Щеками уши заслонились,

    И зубы от еды сточились,

    И вены от натуги вспухли…

    Валика, ты, дружок из кухни!

    Хоть на денёк меня забудь

    Возьми велосипед – и в путь!!

  • Blueblade:

    ахаха))))))))) Линуся – супер))) особенно № 84

  • Kenin:

    1.Я сюда приехала розовой, здоровою,
    Но кто-то обозвал меня толстою коровою.
    Очень оскорбилась я, очень я обиделась.
    Настолько я обиделась, что ни с кем не виделась.

    Все американочки-тощие, как воблочки,
    Все американочки-легкие как облачки.
    Чем они костлявее, тем они нормальнее,
    Чем они прозрачнее, говорят, тем и сексуальнее.

    Накупила книжек я, все про похудание,
    Обо всем забыла я, забросила свидания.
    Не такая дура я, чтобы быть котлетою.
    Увлеклась фигурою, увлеклась диетою.

    Стали ноги тонкие, стали щеки впалые,
    Стали груди жидкие, а глаза усталые.
    Жизнь пошла диетная, жизнь пошла голодная,
    Стало не до секса мне, стала я холодная.

    Ой ты, моя маменька, ой ты, моя родная,
    Стали называть меня "страшная уродина".
    Не о том я думала, не о том мечтала я,
    Чтоб выглядеть костлявою, чтоб выглядеть усталою.

    А лицо покрылося глубокими морщинами,
    Стало презираема знакомыми мужчинами.
    Обо всем случившимся очень пожалела я,
    Стала я дистрофиком, очень заболела я.

    А я ж была упитана, я ж была нормальная,
    А теперь, как килька я, совсем не сексуальная.
    Ой вы, книги мерзкие, о диетпитании,
    Что же вы наделали с девушкою Танею?

    Девушки, хорошие, розовые, пухлые,
    Ничему не верьте вы, все советы тухлые.
    Оставайтесь полными, никого не слушайте,
    Ешьте на здоровьице, на здоровье кушайте….

    2.Задолбало всё на свете!
    Скоро, праздник -Новый год!
    Ну их на хрен-все диеты!
    Я почти "Мисс Мира"! Вот!
    И я вовсе не корова!
    Я ещё других стройней!
    А весы отдам свекрови,
    Ей, змее, они нужней!
    Я такая при фигуре,
    И достоинств всех не счесть!
    Как там, блин, в литературе?..
    Возмешь в руку -маешь вещь!
    На мне жёсткого нет места,
    Мне диеты не с руки,
    И с меня во время секса
    Не сползают мужики!!!
    Меня пекарь пёк, я знаю!
    А худых строгал столяр!
    В общем, я одна такая!
    Уникальный экземпляр

    3.Я решился похудеть- быть красивым что-бы!
    Отказаться от печеньев, пряников и сдобы!
    Откажусь от пива, откажусь от сала -
    ЭРА новая в судьбе для меня настала!!!
    Нет – скажу вареньям, булкам – нет из теста!
    Для картошки больше нет в тарелке места!
    Сладости не для меня, жирное забуду -
    Cтану стройным скоро я и толстеть не буду!
    С ПОНЕДЕЛЬНИКА сажусь на жёсткую диету,
    Но сегодня, оторвусь – скушаю котлету.
    Я ж с картошечкой её и кусочком сала
    да пивком ещё запью, а то сухо стало.
    Ну ещё пожалуй развлекусь омлетом
    И шашлык не повредит – ведь завтра ж на диету!
    Выпью пива литра три, думая про завтра -
    Как худеть начну, с утра, съев морковь на завтрак!
    Точно с завтрашнего дня – решенье не изменно.
    Верю, скоро ждут меня большие перемены!!!

    4.Одна не молодая дама
    За аппетитом не следя,
    За две недели на четыре килограмма
    Поправилась, не очень этого хотя.
    Разглядывая в зеркале дотошно
    Свою фигуру, сокрушалась дама:
    -Ах, если бы не кушать было б можно!
    Но истязать себя диетой? Это ж драма!
    Искала дама талию и не нашла,
    И грудь куда-то в складки завалилась…
    -Ну, до чего ж ты, милая, дошла!
    И дама на диету сесть решилась.
    Молочно – кислую диету соблюдает,
    Пьет молоко, кефир, сметану ест,
    Творог и сыр нещадно поедает
    Четыре раза в день и все в один присест.
    Потом фруктовая диета- это ж вкусно!
    Бананы, дыни, груши, виноград…
    Съесть пару килограмм – не густо,
    Желудок такой пище рад.
    Благополучно завершились дни диеты,
    И дама снова на весы встает:
    -Я ж столько дней не кушала котлеты,
    Так почему ж мой вес опять растет?
    =========================
    Мораль сей басни всем понятна:
    Что толку – просто на диету сесть?
    Не все полезно, что приятно,
    А что приятно – надо меньше есть.

  • Marijurus:

    5.Когда за шестьдесят кило перевалило,
    И платье можешь снять ты лишь в кромешной тьме…
    Рекомендацию послушай о диете,
    Два раза в месяц ограничения в еде.

    Выглянув в окошко- полнолунье ждёшь,
    В это время только…одну воду пьёшь
    А чрез две недели повторить опять,
    Когда луны на небе не сможешь отыскать…

    Чаще, чем обычно ходишь в туалет,
    Кушаешь поменьше – вот и весь секрет!
    Пьёшь безалкогольно, но не всё подряд,
    Ни сластишь – ни сколько ни кофе,и ни чай.

    В тарелке солишь в меру, белки без специй ешь…
    Копчёности, консервы…на это всё – ЗАПРЕТ!
    Конфеты, шоколадки оставь на "чёрный" день.
    Торты и мармеладки ? Забудь о них теперь.

    Люби форель и сёмгу, рыбёшку- всю, что есть…
    Икру, моло'ку…раков, креветок, мидий и слизней…
    А на "закуску" фрукты – разбавят "рыбный" ряд,
    И не забудь, что нужно бежать по утру в парк.

    А выдастся минутка – потрать на физзаряд,
    По вечерам на диско… танцуем всё подряд.
    Забудь о лифте сразу – ходи везде "пешком",
    И к имиджу добавь ты доску, да с колесом…

    Желаю всем успеха, ну, и …хочу себе…
    Приблизить стройность линий, уверенность " везде"…

  • Thorgadi:

    Тетя Леся прибавила в весе
    И никак похудеть не могла.
    -Ой,-сказала себе тетя Леся
    И до моря топиться пошла.
    И туда же спешил дядя Боря.
    Он виагры три пачки купил.
    И шагал он, шатаясь от горя,
    Убедясь, что навеки остыл.
    За причалами с жизнью прощались,
    Лили слезы и он, и она.
    Облака над водой улыбались.
    В берег пенная била волна.
    Но, поднявши глаза, дядя Боря
    Вдруг увидел роскошный объем.
    И он вздрогнул, как кот на заборе,
    Ощутив в организме подъем.
    Улыбнулась ему тетя Леся,
    И решили они: таки да,
    Недопето еще столько песен,
    Утопиться успеем всегда.

  • Stonebringer:

    Перешла сегодня Света
    На французскую диету:
    Раз в день кекс, и пять раз – секс.
    Вот такой деликатес.

    Быстро к делу приступила:
    Новое белье купила,
    Кексик съела, и в кровать –
    «Милый, надо жир сгонять!»

    Я сгонял, признаюсь честно,
    Хоть мне не досталось кекса:
    Но за совесть, не за страх
    Целый день трудился, ах.

    Раз, и два, ещё, и снова…
    Мне бы мяса, право слово…
    А она пихает в бок:
    «Ну, ещё один разок!»

    Я бы рад, да силы нету.
    Вот бы с хлебушком котлету,
    Рюмку красного вина
    Осушить сейчас до дна.

    Говорю: «Французы, Света,
    Перед тем, как делать «это»,
    Лишних слов не говоря,
    Устриц лупят почём зря.»

    А она: «Так ты ж, поганец,
    Не француз, не иностранец!
    Гречку жрёшь невпроворот.
    Ну, давай ещё заход!»

    Помогите, ради Бога,
    Я едва таскаю ноги:
    От диеты от такой
    Чуть дышу, едва живой.

    Сладко с Зиной было летом.
    На фиг я приехал к Свете?
    Мучает меня мигрень.
    Вот те, чёртик, Юрьев день!

  • Whisperfist:

    Чтоб иметь себе фигуру
    Прям как у скелета ,
    Как последняя я дура
    Села на диету!

    Истязая свое тело
    Я слюной давилась:
    Я не пила и не ела -
    Своего – добилась!

    И закончив все удачно
    Над собой глумленья ,
    Стала легкой и прозрачной
    Прям, как приведенье !

    О котлетах и омлете
    Только лишь мечтаю …
    Лишь одна проблема – ветер ,
    Не хожу-летаю!

    Жаль , что все мои старанья
    Довели до стресса,
    И теперь кирпич в кармане
    Я ношу для веса!

  • Felomeena:

    Ой, лишний вес. Как я страдаю,
    На ночь поев, переживаю.
    Сегодня всё – одну конфету,
    А завтра – точно на диету.
    Меню сейчас прям и составлю,
    К конфетке лишь коктейль добавлю.
    Так, где же ручка? Где тетрадка?
    Ура! На полке шоколадка.
    Да, в овощах калорий мало,
    Их есть побольше б не мешало.
    Про сахар, даже не мяукать.
    "Там яд!"- сказала всем наука.
    Зачем травиться, я ж не дура,
    Работать надо над фигурой.
    А ужин – это уже свято,
    Отдам на улице котятам,
    Пока калории считала,
    До чёртиков проголодалась.
    Я к холодильнику, открыла -
    И чуть язык не проглотила.
    Сосиски, молоко, сметана,
    Мёд пахнет липою из жбана.
    Достала всё я за минутку,
    И пир устроила желудку.
    Я пировала, как хотела,
    Всю завтрашнюю норму съела.
    Не знаю, что случится ночью,
    Но утром, на диету – точно.

  • Fearlessfire:

    Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо нее и говорю: " Живи, смертная!" Прям чувствую себя суперменом.

  • Kulathis:

    Мой желудок просит пищи, в нём танцует аппетит. В нём голодный ветер свищет и кишками шелестит.

  • Feloghma:

    Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
    - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
    Врач в ответ:
    - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
    Достает ложечку и говорит:
    - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У!"

  • Doombinder:

    №84 умора)))

  • Moralbine:

    Я девушка энциклопедия-толстая и умная)

  • Shadowwood:

    Посмешили от души! Спасибо!

  • Truthhammer:

    - Привет!
    – Привет!
    – Че делаешь?
    – Пресс качаю.
    – А че это?
    – Полезно для здоровья и для фигуры.
    – Дай ссылку, я тоже скачаю

  • Mavethris:

    разыгрался аппетит – посмотри на целлюлит)

  • Sinbreaker:

    Как бы женщина не толстела,а в стринги все равно влезет!