Календарь
    Сентябрь 2019
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
       
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30  
Поиск

Веселая темка (анекдоты, шутки, аффоризмы на тему похудения)

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Девочки, только, чур, за швабру не прятаться!
- а я между стенкой и плинтусом.

Не ходи голодной, ибо страшен худеющий в своем зажоре.

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

В экстазе стонали джинсы, трепетный стан обнимая.
Зеркала слюною давились - "Красивая, ты какая!!!!"

Ответы к данной записи:

  • Blooddragon:

    Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты

  • Blueeye:

    -Привет, зая… -Я больше не зая. -Зая,ти чего? что случилось?? -Я же сказала, я больше не зая… Я теперь жирный кролик.

  • Malanius:

    Эффективная диета – это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад…

  • Dawnfist:

    нет повести несчастнее на свете,чем повесть-"я сегодня на диете…"

  • Cordahuginn:

    Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие – увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)

  • Whiteshaper:

    - Почему женатые толстеют?
    - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать.
    Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

  • Felune:

    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
    - Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
    - Да? И на сколько?
    - Килограмм на 50.

  • Nazius:

    Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

  • Spellshaper:

    :)

  • Bandith:

    Хочешь жрать-ешь яблоко,не хочешь яблоко- не хочешь жрать!

  • Ironterror:

    - Я худею.
    - Давно?
    - Почти полчаса.
    - Заметно уже.
    - Правда?
    - Ага. Глаза голодные.

  • Analak:

    Скоро лето…
    Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
    Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
    Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
    Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
    - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
    Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
    - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
    Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
    Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
    Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
    - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
    Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
    Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
    Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

  • Mightfist:

    - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
    Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

    Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

    Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
    Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

    Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

  • Cordafyn:

    Ахахахахаха, последнее супер. До слез

  • Broadstalker:

    самая лучшая диета: стакан воды за три дня до еды….

  • Boundefined:

    Если Вы боитесь поправиться , выпейте перед едой 100грамм
    коньяка. Коньяк притупляет чувство страха

  • Alsarin:

    Самая лучшая диета: понедельник – берешь яйцо, вторник – варишь яйцо, среда – чистишь яйцо, четверг – ешь белок, пятница – ешь желток, суббота и воскресенье – разгрузочные дни, ибо НЕХУЙ ОБЖИРАТЬСЯ

  • Bradora:

    Сижу на трех диетах- одной не наедаюсь…

  • Chillfont:

    Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

    Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. – О чем вы думаете? – спрашивает врач. – Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?.

    - Когда женщина чересчур толста для секса? – Когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…

    — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

    Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

    Существует два способа подчеркнуть талию:
    1) убрать живот
    2) отрастить попу

    В милиции: – Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. – Заполните бланк и опишите ее приметы. – Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей – она-то в восторге от своей новой внешности!

    Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

    Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: – А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: – Есть у меня сила воли! Молодец я! – и возвращается назад к холодильнику.

    Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. – Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? – Да. – Джерри – ФАС!

  • Stonebringer:

    Мама уговаривает свою дочку:
    - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
    - Знаю. В манекенщиц…

    Самая лучшая диета – не есть после шести!!
    - А после семи уже можно

    Из-за стола надо вставать полуголодным, а не полуживым.

    - Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

    Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

    Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

    Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…

    Полные женщины хороши в любое время года: летом – для тени, зимой – для тепла!

    Подруга – подруге:
    - Ну что, худеем?
    - Худеем. Я уже накупила кефира.
    - А давай напечём из него оладьи!

    - Девушка, это платье Вас полнит.
    - Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

    Объявление:
    Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

    Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

    Интерено, а есть таблетки от голода? – Да, есть- котлеты!

    - Куда Вы несете торт?
    - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    - Что у нее, день рождения?
    - Нет. У нее слишком стройная фигура

  • Chillcrusher:

    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

    Разговор двух подруг:
    - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
    - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

    Из разговоров в чате:
    - Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
    - Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
    - Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
    - Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, Он-то ещё в подъездной двери застрянет…

    Купи джинсы на размер больше – и все подумают, что ты похудела

    - Ты так похудела…
    - Это комплимент?
    - Это ужас!

    Основные правила для сидящих на сторогой диете (юмор).

    1. Еда из чужой тарелки не считается.

    2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

    3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

    4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

    5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

    6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

    7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

    8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

    9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

    10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

  • Ironmoon:

    Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

    Супердиета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно- выплюньте это немедленно!

    Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

    Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 килограмма!

    Единственный способ сохранить свое здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

    Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)

    - Почему ты такой толстый?
    - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
    мне свой ужин.

    "На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может" (Ф. Раневская).

    Какая стройная фигура! Видеть Вас – одно удовольствие!
    Не видеть – другое.

    Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
    - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
    Жена:
    - Каким?
    Муж:
    - Пять с половиной . . . МЕТРОВ.

    Отец – матери:
    - Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?
    - Да, растёт!
    - Мне кажется, что по ночам, когда мы спим…
    - Что тебе кажется?
    - Она встаёт и идёт на кухню за сладостями…

    1980 год. В кабинет входит старушка.
    - Так, на что жалуетесь?
    Старушка перечисляет свои симптомы.
    - Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
    - Хорошая пенсия, доктор, персональная.
    - Ешьте больше свежих фруктов ежедневно, два раза в неделю устраивайте рыбный день.
    Входит другая старушка, у неё точно такие же симптомы, как у первой.
    - Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
    - Обычная пенсия, доктор, девяносто рублей.
    - Ешьте поменьше мяса, жирного, солёного, кушайте капустку, творожок.
    В кабинет входит третья старушка.
    - Так, на что жалуетесь?
    Оказывается, и у неё всё совершенно то же самое!
    - Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
    - Ох, доктор, шестьдесят рублей.
    - Вам больше надо на свежем воздухе гулять!

  • Ummeena:

    - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
    - Ну и сколько ты потеряла килограммов?
    - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

    - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода…
    - А минералку можно на понедельник перекинуть??

    Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

    - Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
    - Это как?
    - Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

    - С чем булочка?
    - С моим будущим лишним весом.

    Я понял, как делают результаты действия супердиет – фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

    Приходит мужчина к врачу-диетологу.
    Тот спрашивает:
    - Сладкое уважате?
    - Нет!
    - Мучное кушаете?
    - Нет!
    - Ну хоть что-нибудь Вы любите?
    - Баклажаны.
    - Так вот, вам их нельзя!

    - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, рожа дальше середины не пролазит!

    - Переживаете, что полнеете?
    - Конечно!
    - Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

    чень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    - О да, мадам…
    - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
    - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
    - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

    Разговаривают два приятеля:
    - Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
    - Замечательно!
    - Да с ее весом эти два килограмма – все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

    Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
    - А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
    - О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.

    На рынке:
    Скажите, чем вы кормили свою курицу?
    А что, вы хотите её купить?
    Нет, но я хотела бы также похудеть!

    На приёме у диетолога:
    - Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
    - Ну, я итак ем три раза в день!
    - Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

    Рецепт похудения:
    понедельник – яблочко,
    вторник – морковочка,
    среда – стаканчик кефира,
    четверг – пол-бананчика,
    пятница – картофелина,
    суббота – разгрузочный день,
    воскресенье – кремация…

    - Какой лучший способ похудения?
    - Не есть натощак!

    Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб – завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль – ужин.

  • Murn:

    - Доктор, какая еда самая некалорийная?
    - Которую едят глазами.

    Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

    Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
    - Что же хочет заказать моя толстушка?

  • Doomsmasher:

    Словарь в помощь выбирающим средство для похудения

    когда в описании средства для похудения пишут …это значит:
    Ваш организм будет работать, как часы …песочные
    Выводит избыток жидкости …мочегонное
    Делает ВСЁ для стабильного снижения веса …в упаковку вложен пластырь на пружине, который сам заклеивает рот
    Контрольная группа активно занималась спортом … играли в домино
    Никакая диета не даёт положительного результата … умные не купят, зато дурные не поймут
    Нормализует водно-солевой баланс …мочегонное
    Преобразует жир в капли, которые затем выводятся …проблемы с усвоением витаминов А, D, E, F, K ведут Вас к инсульту, слепоте, остеопорозу, иммунодефицитам
    Похудеть навсегда …умереть от истощения
    Препятствует всасыванию жиров, образуя плёнку на стенке кишечника / …лакирует изнутри,прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K и ведёт к склерозу, инфаркту, остеопорозу или другим неприятностям
    Противопоказаний практически нет …противопоказаний всего-то несколько десятков
    Результат превысит Ваши ожидания …можно будет через шубу рёбра считать
    Сжигает жиры …вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно и начнёте принимать средство снова
    Сидели на диетической пище …сидели на баке с манной кашей
    Смесь из 72 микроэлементов … в таблице Менделеева микроэлементов меньше
    Снижает уровень жидкости в организме …выше уровня жидкости не будет. Сначала сохнет голова.
    Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ …здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения
    Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий …зерно -> брожение -> перегонка -> а из спирта можно много чего синтезировать
    Стимулирует естественные функции органов пищеварения …английская соль
    Удаляет неприятный запах тела …позволяет сэкономить на воде и мыле
    Ускоряет обмен веществ …укорачивает жизнь
    Чистит систему пищеварения …уничтожает микрофлору

  • Kulathis:

    Режим питания Марины: утро – чай/кофе, день – яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

  • Darad:

    да, весело!!!
    тема для обсуждения удалась на все 100%

  • Yggriel:

    «Маш! Ты так заметно похудела!!!
    Расскажи-ка, как? И я хочу!»
    «Совершенству в мире нет предела!
    Щас тебя, подруга, научу!
    Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
    Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
    В холодильник крепишь эту фотку,
    К полке, где сплошной холестерин
    Ты хранить привыкла, где сосиски,
    Где сыры, колбаска, сала шмат…
    Как откроешь – видишь эту киску,
    И не лезет в горло карбонат!»
    «Здорово!» «Но только знай, подруга –
    Есть эффект побочный! Оттащить
    Не могу от полки той супруга –
    Он по швам почти уже трещит!»

  • Bandigrinn:

    Один мужик решил подшутить над своейтещей, которая его запилила почти насмерть.
    Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку вобеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер втаком положении.
    Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
    Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
    На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя свысунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстраи долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
    Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряларассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон стомат-пастой.
    Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
    Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкостьразбилась, добавив в пейзаж краски.
    Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь ужеточно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,потеряв самообладание, попятились к двери.
    И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенозавращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментоврухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
    - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулсяза подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовкувломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скоруюпомощь".
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второйтеперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
    зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Из инета.
    .
    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    - А я все знаю!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
    - А я все знаю!!!
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынок!

  • Dawnraven:

    Ты так похудела! Это диета новая?
    -Да, морковь, свекла!
    -А что делала, варила или жарила!
    -КОПАЛА…

  • Painterror:

    Женa мужу :
    - Слушaй,я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,..a что зa Генa?
    Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
    Муж:
    - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
    молись, a во-вторых,GENA – это ЖЕНА!

    .

    - Ты высыпаешься по ночам?
    - Куда высыпаюсь?
    - Понятно.

    .

    Странно! На дворе уже ноябрь, в мире еще столько видов животных, а Минздрав до сих пор не придумал новый грипп..

    .

    11.11.2011. в 11:11 погадаем-загадаем-угадаем?

    .

    ПросыпаетсяАдам утром с бодуна и чувствует что-то не то, начинает себя ощупывать:
    - …..! Где ж мои ребра?
    Голос:
    - А кто вчера девочек заказывал?

  • Broadcrusher:

    На собрании анонимных алкоголиков: -Привет, я алкоголик…-Привет, и я алкоголик, – Привет, я алкоголик…ну что, по мартини?